Petites définitions

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.

HOMME SECOURABLE: qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le
réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT: enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.

DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

FACILE: se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes
de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se
plante.

INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE: Permet à deux personnes de résoudre ensemble des problèmes qu'ils
n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NANOSECONDE : écart de temps entre le passage du feu au vert et le coup de
klaxon de l'abruti de derrière.

NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il
vous retire des poches.

PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème
que tu ignorais avoir.

PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre
dans une pièce.

REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de
jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

>1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y
>aura que des neveux.
>
>2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
>
>3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.
>
>4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
>
>5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.
>
>6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
>
>7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de
>confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
>
>8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les
>user, ils usent celle des amis.
>
>9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote
>
>
>10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour,
>tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
>
>11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait
>magnifique.
>
>12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils
>n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à
>poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
>
>13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec anthrax
>
>
>14. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est
>inutile.
>
>15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
>
>16. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit
>
>
>17. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant
>de questions.

(blink)